Les blagues ^_^

Si vous connaissez de bonnes blagues,postez-les ici!
(Perso j'adore l'humour noir mais ça peut quand même choquer des gens des fois...)

Des exemples d'humour noir:

Le 25 decembre au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noel.
Et là, ô surprise, le garçon a un tas énorme de jouets et la fille un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
- Et bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na !
- Et bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie !

Qu'est-ce qui est vert, a des antennes et se cogne dans les arbres de la forêt ?
Un scout avec des fourchettes plantées dans les yeux !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
-Moi monsieur ! moi monsieur !
-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
-Si si monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il
arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,
le maître nageur lui demande :
-C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
-Et c'est pas trop dur ?
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...


Voilà des blagues "normales":

C'est Ben Laden qui téléphone à Bush :
- Allô, Missié Bush ?
C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ?
- Yeahhh, alors vas-y, commence par la bonne là !
- La bonne nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends !
- Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ? (pas si con que ça, le Bush quand même...)
- Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon...

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Qu'est-ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
Une farandole dans une maison de retraite.

Le professeur d'histoire interroge ses élèves :
- Sébastien ! Peux-tu me dire quand Louis XVI est mort ?
- Qu'est-ce que j'en sais moi... on m'a pas envoyé de faire-part !

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"



Celle là m'a fait bien rire aussi:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

Celles-ci sont pour toi Angel Sheena


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.



Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Ah moi

1)Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

2) Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

3)Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur

4)Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

5)C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

6)Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

7)Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador

8)Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

9)Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Voila j'en mettrais d'autres ^_^.

Merci Max!^^
Lloyd64,sache que tu viens de te faire une ennemie,je suis blonde moua!
Nan,j'dec!^^ Je suis blonde mais j'aime bien les blagues sur les blondes.

Encore des blagues:

3 petits garçons discutent dans la cour d'école. Le premier dit :
« - Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!

Là,spécial fans de Toto:

À l'école, le professeur de français demande aux élève de...
faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d'amour et de mystère. Quelques minutes plus tard, Toto se lève et rend sa copie. Il avait écrit :
- Mon Dieu (religion), s'écria la Princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui (mystère) ?

A quel moment cueille-t-on les cerises ?
Intérroge le maître
- Quand le propriétaire du champ est parti ! répond Toto.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !

Citation :

Merci Max!^^
Lloyd64,sache que tu viens de te faire une ennemie,je suis blonde moua!
Nan,j'dec!^^ Je suis blonde mais j'aime bien les blagues sur les blondes.

T'est peut-etre blonde mais t'est intelligente par rapport a d'autre desoler si je t'ai vexer.

Pas mal tes blagues !
Je retiens que tu es blonde.Ca m'évitera les blagues foireuses.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!



Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"


Elle n'est pas méchante même si elle parle de blonde ^^

lloyd64 a écrit:

Citation :

Merci Max!^^
Lloyd64,sache que tu viens de te faire une ennemie,je suis blonde moua!
Nan,j'dec!^^ Je suis blonde mais j'aime bien les blagues sur les blondes.

T'est peut-etre blonde mais t'est intelligente par rapport a d'autre desoler si je t'ai vexer.

T'inquiète,je disais ça pour te taquiner!^^
Vous pouvez en mettre,y a pas de problème! ^

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve...
Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et Dieu lui répond :
"C'est bon Georges, tu peux entrer..."

Elles sont trop bonne!
J'adore celle sur bush!

elles sont bien!

ca marche aussi si je vous fait des blagues nul? mais alors la nuuuuuul

prêt?

un touriste visite un musée d'art acompagné d'un guide...
soudain il s'arete devant une toile et dit:

touriste:oh ca c'est une très laide peinture! qui est-ce qu'il la fait?
guide: c'est monet monsieur et c'était un grand peintre!
touriste:ah bon...

le touriste continue ainsi son chemin et arrive devant un autre tableau

touriste: oh ca c'est vraiment affreux!!!!
guide: monsieur c'est la joconde de picasso! un peu de respect!
touriste: ah bon...

le touriste continue sa route et s'arette encore

touriste OH CA c'est la chose la plus horrible que j'aie jamais vue!!! qui est-ce qui a peint ca? picasso?
guide: oh ca monsieur, c'est un miroir.....


j'en ai encore une autre bien nul:

pourquoi luigi n'a t'il jamais besoin de balayer sa maison?

PARCE QUE MARIO BROS !!! WAHAHAHAHA!!!! ok je me tait je m'enfonce...

EDIT de Tos4ever: La Joconde a pas été peinte par Picasso... -___-"
La vraie blague c'est: " Pourquoi Mickey mousse? Parce que Mario brosse!!!

Celle là les Marseillais ne vont pas trop apprécié.
Que signifie OM
Ordure Ménagère.

Celle là c'est plutot les parisiens qui n'aimeront pas.
Dans l'émission des chiffres et des lettres un suporter du Psg rencontre un supporter de L'om.
C'est le moment des lettres: Le supporter de l'om commence:
_ consonne
Le supporter du psg repond pour l'(bip).
_consonne
et chacund it consonne jusqu'à qu'ils atteingnent les 8 lettres réglementaires.
Lorsque le présentateur demande à la fin du temps écouler au supporter du psg combien il a trouver de lettre dans son mot ce dernier répond : 0
Il demande la même chose au supporter de l'om.
ce dernier répond : 8 lettres
V PSG C D PD